Сауны Челябинска и области On-line
Сауны Челябинска и области On-line
Поиск
Сауна месяца
Реклама
Главная / Юмор
Приходят в баню мужики и, как водится, перед тем, как пойти попариться, помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку, а там мороз, сосульки с потолка свисают, и банщик сидит в углу в тулупе, в шапке-ушанке. Они к нему. – Банщик, где пар????!!!! Банщик выдыхает облако пара: -Пожалуйста.

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
– Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
– Чукча в баня звали.
– А труба и корова тебе зачем?
– Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит: - Василий Иванович у вас пятки грязнее, чем у меня. - А я тебя и старше.

Возвращается Колобок из бани, встречает Лису: - Привет, Лиса! - Привет, пельмень!

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена....у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника – руки.

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит - табличка: «Занавесками не вытираться!» Думает: «О! А это - мысль!»

– Алло, это Баня?
– Нет, это Болодя.

Построили как-то раз баню напротив жилого дома. На третьем этаже бани было женское отделение, а в доме напротив жил толстяк, которому хотелось переехать на первый этаж. И вот он идет в жилкомитет и говорит, что ему из его квартиры видно всю женскую баню и всех баб. Пришла комиссия, толстяк подводит их к окну и говорит:
– Вот, полюбуйтесь.
- Ну что вы, отсюда же ничего не видно - ваши окна чуть-чуть ниже окон бани.
- Да?! - не унимается толстяк, - а вы на шкаф залезьте.

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: «У меня», - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
– Что-то у вас красная кнопка не работает.
– Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.


Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
– Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...

– А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
– Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

– Сынок, ты там в городе смотри – не очень-то балуй по саунам, по девочкам...
– Да ты что, пап, как можно?
– КАК – я тебе вчера рассказывал, но ты все равно - не очень-то там...

Заяц спрашивает у ежа:
– Вот у меня чешется левая рука, что будет?
– К деньгам.
– А если правая?
– К гостям.
– А если правая нога?
– Ходить много будешь.
– А если левая нога?
– Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню!

Кузьмич и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая за ними в бане: поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке...

– Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
– Не, мужики, не могу.
– А что так?
– Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
– Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
– Киллер я, мужики, тараканов травлю.

– Ты где работаешь?
– В бане... Лифтером...
– Да ты что! Есть такие бани?!
– Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать...
– И сколько ты получаешь?
– Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность... Там же этот... постоянно стоит... О господи, забыл... Ну, из трех букв... О, вспомнил – пар!

Муж: Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить, а потом к Петьке в баню, пивка попьем, расслабимся, но ты не волнуйся - будут одни пацаны, никаких баб. Ну, так че, я пойду?
Жена: Конечно, иди никто тебя за рога не держит.

Идут мужики в баню, среди них новый русский. Все нормально идут, а новый русский в женское отделение. Его спрашивают: «Мол, че ты?» Новый русский: «Вы че, пацаны, я че, голубой???»

– А вот моего папы нету...
– Как это – «нету»?
– А он в баню ушел.
– И давно?
– Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
– А разве так долго моются?
– Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...

– Как распознать военного на пляже или в бане?
– По орфографическим ошибкам в татуировках.

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.

– Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
– Идите в баню!

– Чукча, чего ты в баню-то с пылесосом?!.
– Моющий! Однако...

– Бли-и-и-и-ин! - кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в снег.
– Бли-и-и-и-и-и-ин!!! - кричал еще более русский снеговик, забегая из снега в раскаленную сауну.

Приходит мужик к психологу, говорит и плачет:
– Доктор, я не знаю, что делать. Меня постоянно бьет жена.
– Мужчина!!! Ну, возьмите себя в руки, вы же мужчина. Придите домой и наконец-то покажите ей кто в доме хозяин.
Мужик осмелел. Приходит домой и орет:
– Женааа!!! Сейчас я заберу у тебя все бабки, пойду в бар, напьюсь, потом пойду в баню с друзьями, потом мы вызовем проституток, когда я с ними развлекусь, приду домой, включу телевизор, завалюсь на диван. И угадай: кто с меня будет ботинки снимать?..
Жена (со сковородкой в руках):
– Ха-ха! Патологоанатом.

Встречаются двое глухих.
– Ты в баню?
– Да нет, в баню.
– А, я подумал: ты - в баню.

Разговаривают две подруги:
– Мой муж не просыхает, пьет и пьет.
А другая гордо:
– А мой только по праздникам или после бани...
Вдруг голос из комнаты:
– Жена, сегодня какой-нибудь праздник есть? Нет! Тогда я пошел в баню!

Прикинь, моя сестра чокнулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
– Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
– Да кто сдаст-то?!?!?!?!?!

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они в палисаднике построили дачу, баню и бассейн.

По мотивам рекламы. На белом диване, поджав ноги, сидит молодой человек и, корча доверительное лицо, рассказывает:
– Мы с друзьями часто ходим в баню. Однажды после душа мой друг сказал мне: Какая у тебя красивая, нежная кожа!.. И с тех пор он зовет меня Ирой

Рекламная акция: «Каждому купившему шапку-невидимку до 31 августа - бесплатный вход в женскую баню!»

Девушка, а пойдемте со мной в кино, потом в ресторан сходим, икры поедим, банька-сауна. Отдохнем, массаж закажем, в гостинице номер люкс снимем, шампанское пить будем... Что такое? Почему «не могу»?.. Ах, денег нет!.. Ну, тогда извини!3

8-е марта - это как баня! Без веников нельзя!

Мужик падает с крыши 16-ти этажного дома, на 8 этаже которого находится женская баня:
– А-а-а-a-a-О-о-А-а-а-a-a!

Объявление в солдатской бане: «ГОЛЫЙ – НЕ ТЕТКА!»

Vip-сауна представляет новую услугу: «Теперь у нас можно еще и попариться!»

Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
– Не пущу вас в один номер!
Мужик:
– Как? Это ж моя жена!
Банщик:
– А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться!

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую как-то неинтересно…

Борман и Штирлиц пошли в баню, когда они разделись, Борман увидел у Штирлица красные трусы с серпом и молотом.
– Штирлиц, а почему у вас трусы красные?
– У нас в красной армии все такие носят, – сказал Штирлиц и подумал: – а не сболтнул ли я лишнего?

Петька драит Василию Ивановичу спину в бане:
– ...вот она майка-то, а вы говорили: украли...

Жена мужу:
– Милый, не ходи сегодня в баню, мне снова будет так скучно одной!
– Да, но если я не пойду, то нам будет скучно обоим...


Регистрация
Логин
Пароль
 
Реклама
Одиссей

Березки

Экватор

Русская баня



Все права защищены Яндекс цитирования